夫婦関係のお悩み

モラハラは本人も無自覚でモラハラやられている人も実は気がついていなかったりします。昭和の時代なら通ったことも今は通じません。だからあの時代に生きてダウンロードされてしまった負の遺産は相続放棄できるといいですね。人の心を棘で刺すのではなく丸く柔らかく。

カウンセリングに来られた最初の頃はカウンセラー頼みなのは致し方がないことです。それだけたった一人で踏ん張って頑張って来られたのですから。沢山鎧を着込んで理不尽なことにも耐えて来られたのですから。その裏にある本当の気持ちなんか見る余裕はなかったと思います。

完璧を求められて完璧にできなかった私が子供ができた時、子供が失敗したら、どうやって許せば良いのかその許し方がわからず負の連鎖が始まったんですね。それぞれに背景があります。つまり私と同じように早口の人がいたとしても私と同じ、又は似たような背景かどうかは謎です。

私がいつも言う「その子供に責任はありません。」っていうのはそこからです。その人がそうなったのにはその人にしか分からない背景があってそこを見ずに受け止めずに表面だけ見て抑えつけて自分を偽らせて生きさせるようなことはあってはならない。

私は親子関係を中心にカウンセリングをしてきているのですが実際は夫婦カウンセリングが多くその経験から思うのは夫婦問題で表に見えているものはダミーだな〜って思うんです。相手に対して問題だと思っていることはダミーってことです。それが本丸ではない。

なぜこんなに腹が立つほど怒りが湧くのに、なぜこんなに許せなくて苦しいのに、なぜ切れないんだろう…理屈で解決できないことの方が多いよね。ぐるぐるぐる…同じところをマイマイまいまい回ってぐるぐるぐる…相手を思うが故のぐるぐるぐる…

ここに来られる方は、そこを感じていないであろう夫からぞんざいに扱われたりすることで（ぞんざいかどうかはわかりません。他に色々あると思いますから。）自分の存在価値を小さく感じ段々怒りを大きくし夫婦関係がもつれ始めそのもつれは膨らんでいく。そして…

相手との会話がうまく噛み合わない時それは感情的になっているからかもしれない。いつもうまく言いくるめられるのではないか、相手の良いように丸め込まれているのではないかと疑ってかかってしまうパターン。今回は私の体験として一つ挙げて見ました。

傷がない人は居ないと思います。その傷を排除しようとしないで。その傷を思い出すと苦しいのなら癒していく伴走をしていきます。そしてその傷を思い出しても苦しくなくなり、あ、そこに居るね。そう思えるようになったら生きていくには十分かなと思うのです。

夫婦関係・人間関係だと、そこには怒りの感情が何より先に前に出る。だけどその感情を隠して「あなたの為」って言葉を使う。そうすれば一応自分は悪者にはならないから。最初は良い人装って近づいてくる事が多い。けど、その人の奥底は私は個人的に思うんやけど、寂しさで一杯な気がしてます。人と本当はうまく関わりを持ちたいと願ってる。