夫婦関係のお悩み

今日は先日ふと子育てしていて初めての離乳食で最初の果汁をスプーンひと匙をあげた時のことを思い出しました。あの当時傷だらけだった私は毎日が必死だったし、自分の中に決め事が沢山あって、それに縛られてがんじがらめだった。もっと肩の力を抜いて子育てをしたかった。その為に必要なことが私にはあったのですが…

「熟年離婚」なんてお題目に書いちゃいましたがここに行き着くまでに諸々のことがあってのことでそれは負の継承が隠れていると思います。次回は「親の介護は義務か？」を書こうかなと思っておりますがそこにも繋がる前置きみたいな感じになるのかなと思っております。

夫婦喧嘩や感謝・謝罪に「自分を受け入れる」こととどういう関係があるのか？そう思われるかもしれませんがこれとっても重要なことです。今日は夫婦喧嘩について私なりの持論を書いていきたいと思います。

自分の方が先へ進んでいるという思い込みから相手に対して進みが遅いからといってイライラするのはなぜでしょう？そもそも何故一緒にカウンセリングを受けようと決めたのでしょうか？その最初の目的を見失っていませんか？カウンセリングは競争ではありません。

夫婦喧嘩の原因が子供のことで…だとしたら、子供に誤解されない為にも子供の前で喧嘩するのは避けたほうがいい。だって、お互いの目的は「子供を思って…」のことでしょう？だったらその目的を大事にしてほしいからね。

心の傷は、ショックが大きいほど痛みが強過ぎてフリーズした状態になる事があります。頭では理解している。でも目は閉じているんです。その状態の時に見ている側が相手の痛みを何とかしてあげたいと思うのはごく自然な事ですが、やってはいけない事があります。

全ての依存と共依存がダメなわけではありません。でも依存と共依存は自律と切り離せない。自律って大事。この記事は今までのカウンセリングで経験してきた事と自分自身の生い立ちによって生き辛さからケアを受け続けてきた体験から思いつくまま書いたものです。

ネガティブな負のエネルギーはサッサと手放した方がいい。そうよく言われますが、それは本当？その感情を抑えて見ないふりする方が自分で自分を否定していると私は思います。感じても良いんです。そしてその感情は自分に何を教えてくれているのか？そこを知ってあげて欲しいなと思います。

幼い頃、大事にしていたオモチャや毛布。それを「もう◯歳なのに、いつまでもってる気？」って無理矢理納得していないのに捨てさせられたら、どうでしょう？それと同じで繰り返すパターンも自分を守る為に編み出したパターンです。無理矢理手放させるのは残酷なことです。